Что-то задолбалась я в очередной раз.

Хочется радости.

А не вот это все.

Быт и ожидания других людей все больше подкашивают.

---

Что сейчас, для отчета себе.

С Индонезии, которая была такой же прекрасной и при этом куча нервов ушла из-за болезни мужа, который попал в больницу как раз когда меня не было, все подуспокоилось.

Я преодолела вечную наваливающуюся усталость после моих занятий и пошла с Серегой на ирландский палочный бой.

Это - нечто.

Настоящий бой маргинальных элементов Ирландии, ооочень старый.

Без кодекса, с подлостями, и все же - красивый. Невероятно красивые трости. Вот вроде идешь себе с такой, весь из себя, а попробует на тебя кто напасть - получит очень быстрый и короткий отбой. Если конечно тренировался достаточно.

Серега весь в синяках, я пока держусь)) Но главное не это.

Я вспомнила детство - как я ходила в горы с длинной палкой как шестом в руках, как мне нравилось и продолжает нравиться чувство дерева в руке, такого живого, податливого, надежного. Ничего тебе с этой опорой не страшно.

Я вспомнила чувство свободы и радостного предвкушения жизни - сейчас с проявлением чувств у меня все не очень, а тут - нахлынула безудержная радость, азарт.

На тренировках выплескивается мой накопившийся гнев. Меня окружают АБСОЛЮТНО простые ребята, без пафоса, к которым обратись за поддержкой - возьмут и помогут, ничего не прося взамен. Они все из неформальной тусовки и как-то мы ласково друг друга называем чудиками и идиотами (а это моя вторая всего лишь тренировка, и мне не хочется держать никакую маску!).

Каждый - со своими шрамами. Не физическими. Со своей тяжестью и путем. Но каждый раз на тренировке каждый сбрасывает это и радостно двигается, смеется, делится. Это невероятно.

Это не йога, не религия, это - уличный бой!!! И это меня обескураживает. Студии йоги полны людей, которые на вид очень благостные, а внутри - пустота.

Здесь - никакого напуска. Среди неформалов такое тоже нечасто встретишь.

Мне нравится открывать в себе воительницу - громко звучит, но я сразу вспоминаю любимых героев, без орденов и корон, странников, которые помогают себе и миру. Мне нравится чувствовать в себе эту ярость, очень преображающую, расслабляющую, вызывающую улыбку на губах, заставляющую отметать все старое и отжившее. Это - бесценно.

Это можно назвать темной стороной. Но тут выбор один - либо ты копишь гнев и разрушаешь себя, либо ты учишься управлять и принимать эту силу. Я вижу, что это - сила, от которой я на много лет отказалась. Яростный воин, который живет во мне, имеет право жить и снаружи, отсекать лишнее от меня, забирающее энергию, ресурсы и мое время. Это воин, который убирает мой конформизм и привычку соглашаться, терпеть и лишать себя радости жизни. Не терять время на ненужное и грязное. Отказываться от тянущих назад веревок прошлого, от людей и вещей, которые не ценят чужую жизнь.

Я верю, что это преобразит меня и уберет усталость, которой я давно страдаю. Главное - соблюдать баланс и научиться дружить с моим воином.

@темы: Работа над собой, Возвращаясь к Себе Настоящей, Актуальное

---

Давайте и о позитиве))

Главная мысль дня на осознать.

У меня болит поясница из-за.... кишечника!

Вы простите, но никогда не думала, что вообще дойдет до такого.

Вводим эксперимент:

3 недели без глютена и сладкого (только фрукты, причем манго вообще нельзя, но я не смогу в Индонезии не есть манго).

Поглядим, как продержусь без шоколадок. И без йоги.

@темы: Работа над собой

---

К дневнику обращаюсь, когда совсем доведут)))

Когда все хорошо, писать почему-то нет времени) А это полезнее.

В общем, задолбало. Я понимаю, что все, нужен длительный перерыв от привычного, от всех проблем со здоровьем всех людей вокруг меня, когда ты работаешь и не видишь результата. Когда советами, что полезно дыхание или совсем не полезно, уже тоже довели, и я потеряла внутренний ориентир, а когда копнула в мануалку и кинезиотерапию, вообще потерялась. Наше тело настолько нами не понято!

И хоть я не хотела улетать, а понимаю, что это прямо спасение и как рука помощи. Всего 3 недели, но они дадут многое. Привычные маршруты, привычные места, но это и прекрасно. Но есть и чувство, что я сбегаю. Всегда сбегала.

Я не умею принимать эту реальность, я не понимаю, почему люди не хотят ничего сделать со своей жизнью, поменять ее, почему я должна с этим мириться.

Я не хочу, как маленький ребенок, требую от других того, что вижу лучшим для себя. И знаю, что это неправильно и глупо.

У меня температура, мне хочется заботы и тепла - но я видимо по привычке бегаю помогать всем, а внутри - злость на себя и злость на близких, что не дают этой передышки. Что всегда какая-то жопа.

При этом же мир дает мне такие удивительные шансы - бесплатного мануального терапевта, занятия у самых профи преподавателей, доступ к путешествиям. А я как будто не могу это полностью использовать. Или - возможно, я тупо не могу этим насладиться в полной мере, не переживая за то, как мы будем кушать завтра и как оплатить все счета. А мир настойчиво повторяет - успокойся, я все тебе дам, только отпусти.

Пора отпустить вожжи, которые я отчаянно тяну, совершенно не понимая, зачем. И научиться по-настоящему расслабляться и доверяться.

@темы: Работа над собой, Индонезия, Актуальное

---

Такое это счастье - не бояться находиться под водой, дышать, чувствовать, как ты преодолеваешь свои страхи и открываешь в себе новые возможности.

Сложно было снять маску под водой и не убежать на поверхность в панике (ведь на поверхность с глубины 15 метров не убежишь без последствий), сложно выдыхать, не вдыхая, или не чувствовать подачи воздуха.

И все же - я, с моим детским, с рождения - страхом глубины прошла закрытую воду и даже спокойно себе плыла без маски с открытыми глазами в воде - такое любопытное чувство, когда ты видишь все, но очень расплывчато.

Итоги:

зрение у меня под водой идеальное!

на выдохами своими надо работать

над расслаблением тоже надо продолжать работать.

Инструктор у меня такой классный - спокойный, когда надо умеет пошутить (даже под водой и без слов), дядечка такой с пузом, но очень легкий и подвижный, радостный. У него внезапно своя пекарня (ну потому и пузико))) и он очень похож на моего учителя по боевым искусствам в Индонезии...

Вообще заметила, что толстячки - самые душевные, любят себя и свое тело и очень - внезапно - легкие! Не все, конечно, но мне часто, очень такие встречаются. И это офигенно!!!

@темы: Работа над собой

---

Что-то как-то после того, как целый день мне говорили гадости (не специально, конечно), мне надоело быть хорошей.

И вот прямо интересный вывод - целитель в моем представлении живет для других. А целителю может ведь надоесть?

@темы: Чувства

---

Я наблюдаю за собой как за отличным примером типичного человека. У меня сейчас есть все, что нужно для счастья - уютный домик, лес прямо в окна забирается, я ем фрукты и засыпаю под шум воды и тропиков. И все равно мысли забиты другим.

Даже во время массажа я ухитряюсь не расслабляться. Заметила, что я любую активность превращаю в работу или учебу. А воо чтобы просто расслабиться - неееет, ну как же так, это трата времени.

2 часа сегодня думала, стоит ли тратить 120 долларов на поездку к целителю с ребятами из одного турагенства. Начала себя корить, что, мол, как же так - ты к этому целителю можешь поехать за гораздо дешевле, а тут целых 120 непонятно за что!

Я сейчас нахожусь в таком жутком состоянии, что меня накрывает тоской и безысходностью везде. Я не могу даже позволить себе расслабиться.

И не то чтобы я не знала, что так будет. Мне говорили, что путь, которым ты хочешь идти, совсем не простой и в то же время благодаря ему у тебя будут невероятные возможности.

А я - застряла. В своем собственном болоте. И вот именно поэтому я решилась, что наконец перестану быть на работе везде, а просто отдам эти деньги и позволю себе плыть по течению. Да, мне нужно кормить семью. Да, у меня куча обязанностей дома и перед учениками. Но я у себя, пожалуй, все же одна. Не всемогущая, а я - такая, какая есть.

Мне стало легче, когда я приняла решение. И завтра я отправлюсь в свое собственное паломничество, ничего не ожидая, кроме одного - быть благодарной и снять груз прошлого наконец.

@темы: Возвращаясь к Себе Настоящей, Индонезия

---

Что-то меня перед вылетом опять накрыло какой-то непонятной тоской.

Это тот момент, когда не знаешь, что будет впереди, и не хочешь вылезать из своей зоны комфорта.

Посмотрела "Из Африки", очень атмосферный фильм, но невероятно тоскливый. Стало хуже.

Еще и муж жалуется, как он без меня 3 недели.

---

Мои испытания продолжаются.

Чем дальше, тем больше внутренних непроработок.

Я понимаю, что хочу больше заниматься йогой, изучать тело, рисовать, двигаться, путешествовать.

И как часто получается, что я каждую свою деятельность превращаю в полезную - в работу, точнее говоря. Я не знаю, откуда это во мне, но стараюсь сейчас научиться отпускать, останавливаться и наслаждаться тем, что есть.

Я получила то, что хотела - любимое дело (работа все же не то слово), признание, идеальный для меня образ успешного тренера. Но вот внутри - растет пустота. Я помогаю всем, каждому, не могу отказать, хотя часто вижу, что люди этим пользуются, но при этом не могу сесть и заняться собой. И вообще я запуталась. Я сегодня как-то взглянула на себя со стороны и поняла, что, возможно, я уже являюсь целителем, тем образом из детства, который я в себе взрастила. Но этот образ какой-то слишком святой - не отказать никому, все смиренно принимать, терпеть и быть хорошей девочкой. Я вдруг понимаю, что не хочу так. Я имею право отказать и взять время для себя, неважно, близкий ли это человек или далекий.

Я ИМЕЮ право на отдых, на свое развитие.

И самое смешное, что никто меня в эту ловушку, в это болото не загонял. Сама завела)

И поэтому-то я так долго топчусь на месте.

Через неделю - в путешествие, в котором первоочередная задача - выйти за свои рамки, рисковать быть настоящей, и не оглядываться на свои обязанности (многие из которых очень надуманы).

Вообще буду использовать дневник для самокопания и самоанализа. Очень уж я нечестна с собой.

@темы: Работа над собой, Возвращаясь к Себе Настоящей

---

Читаю свой дневник и как будто заново открываю себя.

Напоминаю себе о том, кто я на самом деле.

Почему-то именно сегодня потянуло вернуться, открыть, перечитать, погрузиться в воспоминания.

Сейчас - не самый простой период в моей жизни.

Я веду много занятий по йоге, веду дела студии (чувство, что уже моей), помогаю мужу прийти в себя после стрессов.

И везде нужна я, мои силы, мое внимание.

Меня - как будто пока - нет.

А очень хочется, чтобы я была. Та - яркая, кипящая энергией, готовая к авантюрам.

Как это вернуть, не забыть, не погрузиться во внешнее?

Спустя полтора года молчания здесь планирую многим делиться - сама с собой, а если кому-то интересно, можно присоединяться, скрывать нечего)

@темы: Возвращаясь к Себе Настоящей

---

Проба

Пока не очень поняла, мой дневник в архиве или нет))

---

Ахххх, ждем!

15.09.2017 в 11:31

Пишет  барханная:

MOOMINVALLEY: звёздный каст в мультфильме
Известные актеры будут озвучивать новый проект по Муми-троллям, премьера которого ожидается весной 2019 года.
Свои голоса полюбившимся героям вселенной Туве Янссон подарят такие звёзды, как Розамунд Пайк (Муми-мама), Кейт Уинслет (Филифьонка), Тэрон Эджертон (Муми-тролль), Уорвик Дэвис(Снифф), Мэтт Берри (Муми-папа), Ричард Айоади (Привидение), Уилл Селф (Ондатр) и Akiya Henry (Фрекен Снорк).

Режиссером назначен Стив Бокс, получивший премию Оскар 2006 года в номинации «Лучший анимационный фильм» за фильм «Уоллес и Громит: Проклятие кролика-оборотня». Продюссером является Джон Вули («Барашек Шон»), в качестве сценаристов выступает дуэт Марка Хакерби и Ника Остлер («Кролик Питтер»).
В сериале предполагается использование смешанной технологии 2D/3D. Всего будет 13 серий, каждая из которых будет продолжительностью 22 минуты.

+2

Также Марк Хакерби в своем твиттере сообщил, что в данный момент они работают над созданием 2 сезона.

Официальные аккаунты проекта, где можно отслеживать новости:
— Официальный сайт
— Instagram
— Twitter
— Facebook

(с)

(с)
(с)

---

Весна принесла много новых и совершенно внезапных, а порой и шокирующих изменений в жизни.

Сопротивляться и оставаться такой же, как раньше, я уже не могу.

Я поменяла работы, загрузила себя новыми, отпустила то, что должно, и вот уже сам отъезд, и снова разрушение, нам показывают, что выбрали неправильный путь... И все меняется за одну ночь.

Ловлю себя на мысли, сколько будет еще таких вот перемен, и они нескончаемы на нашем пути.

Чувствую, как закостенела, зачерствела, устала.

Поэтому я просто беру перерыв на ближайшие полтора месяца - сначала просто внутренней тишины и отдыха, а с 7 мая полноценной работы над собой и своим телом, когда окажусь снова в Гималаях, в их звенящей хвойной тишине. Одна. Месяц работы над своим телом - избавление от всего лишнего, наносного, возвращение легкости и прикосновения к самой себе. Одна из многих школ йоги. Тибетцы рядом. И очень тяжелые ежедневные тренировки.

Посмотрим, что из этого выйдет.

Писать о своих мыслях буду здесь - ecologyoflife.strikingly.com/

Пора проснуться и расправить крылья.

@темы: Работа над собой, Возвращаясь к Себе Настоящей, Убегает дорога вперед и вперед...

---

Новое

В суете нового года, его новых историй, добрых и не очень, совсем забыла про дневник.

Многие его используют для самоанализа (и как это так произошло?), пора и мне.

Планирую его переформатировать, как всегда хотела. Оставить в нем редкое, но важное. Сделать яснее для других и для себя.

Ввести ритуал вынесения каких-то значимых для меня мыслей-идей-надежд сюда, чтобы запоминалось.

Я ужасно многого не помню.

А сейчас, с моим внезапным занятием йогой, медитацией, пульсочтением и травами, нужно явно записывать.

1. Не делать поспешных выводов.

2. Быть терпимее к странностям других.

3. Оставаться собой=возвращаться к себе.

Сейчас мне кажется, что меня осталось очень мало, что выбрала не совсем тот путь, и меня выталкивают из той реальности, где я сейчас. Наверное, пора перейти к своей, настоящей реальности.

@темы: Возвращаясь к Себе Настоящей, Актуальное

---

С праздником!

Не молчи, шепчет ей ветер.

Ходила в лес. Выла, плакала, смеялась, вела себя как сумасшедшая. Чуяла волчью силу. Отпускала все, что накопилось. Ходила по глубокому снегу.

Пора перестать заглушать свой собственный голос.

Сейчас чувствую себя цельной, счастливой и очень хочу спать как после тренировки.

@темы: Работа над собой, Возвращаясь к Себе Настоящей

---

Тяжело отпускать людей из своей жизни, особенно тех, кого искренне любишь, а не просто эгоистически привязан. Кстати, разобраться в том, искренне ли любишь - тоже та еще задачка, любовь эта всегда переплетена с обычной привязанностью и желанием получить удовольствие, взять что-то от человека.

Например, любимая тетя. Я чаще всего вспоминаю именно наши посиделки у нее дома за вкуснейшим кофе, который она готовила для меня. И ведь, казалось бы, что это, как не простая эгоистическая привязанность - она мне давала вкусняшки и мы много говорили о моей жизни (и лишь иногда - о ее). Но с другой стороны, эти часы и заложили любовь, настоящую, искреннюю. Я только лишь жалею, что была слишком эгоистичной и не спросила того, что теперь ужасно хочу знать.

Так и с друзьями - в основном именно с подругами, которые покидали мою жизнь. Интересно то, что кто-то из них так же брал от меня что-то и вел эгоистично. Это не мешало мне любить их, самой что-то брать и чем-то наслаждаться. Но самое удивительное - всегда оставались лишь те, кто ничего не требовал от меня, те, для кого я - это просто я.

Недавно я вспомнила тех, кто ушел - и удивилась, поняв, как много их было в моей жизни. Ведь каждому близкому человечку ты отдаешь часть своего сердца, и неважно, расходитесь вы потом с миром или с агрессией. Поэтому тяжело отпускать.

Я понимаю, что вряд ли я умею любить так, как о том пишут мудрецы и знатоки любви. Я ощущаю, как любовь во мне переплетается с еще различными аспектами жизни - мне так же жаль, что не умею не требовать ничего от человека и свое эго во многом выставляю впереди.

Отпускать тяжело. Но необходимо. Именно расставания учат нас искренности и любви - настоящему пониманию любви. Без расставаний - не будет новых, радостных, встреч. Важно ведь еще и то, что каждый, кто ушел, оставил и мне дар - дар, который позволяет сохранять свой свет, а не убивать его.

Я очень благодарна миру, что вы - были в моей жизни. И, говоря начистоту, вы всегда в ней будете - нельзя отрезать память о том светлом, что было между нами. Отрезать можно и нужно лишь память о плохом.

Жаль только, что не сказала всего, что хотела...

@темы: Работа над собой, Друзья

---

Такое чувство, что я то выплываю на поверхность, глотаю свежий воздух, то снова ухожу на дно, в темноту неопределенности.

Тяжелый период.

Много полноценных, особенных снов, много работы над собой и другими, внешней активности.

А сама я, я настоящая, теряюсь где-то в глубине этого всего.

Однако, ответ приходит сам.

— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

— Для начала забери у людей право решать кто ты.

— Как это, Мастер?

— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.

Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя.

Забери у них это право.

И у меня тоже.

@темы: Работа над собой, Возвращаясь к Себе Настоящей

---

Порой лучшее, что может с тобой случиться, это похвала учителя. Того, от кого ты никогда не слышал похвалы, но всегда чувствовал любовь.

Мир, помоги мне выправить мою жизнь в правильную сторону.

@темы: Возвращаясь к Себе Настоящей, Дхарма-Марга

---

О корнях и дереве

Как быстро мы забываем нашу истинную цель.

У человека должна быть цель. Цель, которая приводит его к тому, что он начинает сбываться. Становится деревом, с крепкими корнями и растущими вверх и вширь ветвями с листьями тех цветов, которые он выбирает сам.

Вся моя жизнь состоит из периодов осознанности и забытья. Да, чаще всего забытье случается из-за моей импульсивности и любви к погружению в отношения, в человека, в работу. Но эти внешние обстоятельства и люди - не виноваты. Давно пора признать, что это всегда - мой осознанный выбор.

И мое тело, и жизнь, внезапно превратившаяся в вечную тревогу, и здоровье близких - дают мне понять, что раз встав на свой путь сердца, ты не имеешь права свернуть и забыть его. Так же - и у моего мужа. Живя не той жизнью, о которой мечтаем, мы превращаемся в больных и ущербных людей. Большинство неврозов и заболеваний возникают из неправильного образа жизни, потери направления. Как только мы обретаем направление - мир подстраивается и налаживает жизнь, дает новые возможности для роста.

Я очень благодарна Омеле, которая навела меня на эти мысли - здесь моя импульсивность работает в уже совершенно другом смысле - я начинаю искренне восхищаться кем-то или чем-то настоящим, искренним, и это помогает мне многое осознать. Мне нравится ее взгляд на вещи, и с ней чувствуется легкость, которая есть лишь с немногими моими близкими. Все это облегчает мне путь осознания своей жизни, и, я надеюсь, чем-то помогает ей (ну хотя бы кофе .

Интересный момент, что с некоторых пор мой эгоизм начал меняться - я стала искренне заинтересована в поддержке других, а не только в моем собственном благополучии. От этого, конечно, я не стала меньше любить себя

Это осознание сегодня перевернуло не только меня - но и ближнего. Возможно, мы наконец поняли, куда мы хотим и в какой роли. Не роли учителей, помощников, рабочих, а настоящих этнографов, тех первопроходцев, о которых сложены легенды. Пример - он всегда заразителен.

Это - всегда новое начало. Начало, когда человек сбывается.

@темы: Работа над собой, Возвращаясь к Себе Настоящей, Друзья

---

Мои последние пару недель слились в заботу о лихорадящем муже, выходом на желанную работу в фонде и возвращением к истокам.

Болезненно воспрнимаю всплывающие воспоминания - я обнаружила, что многое оказалось как бы удалено из памяти, но явно лежало в корзине с возможностью восстановления.

После небольшого очищения все вернулось - ну, пускай не совсем все - как будто проснулась позабытая часть меня. Не знаю теперь, как весь этот поток воспоминаний остановить и разложить по полочкам.

Пока спасают спокойствие и Годвиль, который очень расслабляет и приносит позитивное общение.

Ах да, и Зена Всегда смотрю этот сериал, когда вспоминаю детство.

@темы: Работа над собой